Kærlighedskontrakten af Sara Skaarup

Åbne parforhold

Et alternativ til at være sin partner utro kan være at aftale, at det er okay at have sex med andre.  Et åbent parforhold fungerer dog kun, hvis begge parter er enige og tør være helt ærlige.

Hvad er et åbent forhold – og hvordan fungerer det i praksis? Det er der ikke ét svar på. For nogen betyder et åbent forhold, at både mand og kvinde har lov til at have one night stands med andre. For andre betyder det, at man kan have en fast kæreste eller seksuel partner ved siden af sin primære partner. Der er også nogle par, der vælger kun at have andre med i elskoven, når parret er sammen.

Man kan altså godt sige, at et åbent parforhold er lige præcis det, som de to parter i forholdet bliver enige om. Det er imidlertid klogt at have nogle spilleregler og faste rammer, så begge parter kan føle sig trygge.

Man skal være to om beslutningen
De to, der åbner deres forhold, må være indstillet på at følges ad og passe på hinanden undervejs. Det er ikke nødvendigt, at begge parter ønsker at få det samme ud af friheden. Men det er vigtigt, at begge føler sig sikre på, at den anden grundlæggende er, hvor vedkommende helst vil være. Det er også en forudsætning, at man er klar til at tale om det, hvis den ene bliver ked af det eller fortryder undervejs.

Ikke som i hippietiden
Der findes i Danmark en del faste par – også gifte mennesker med børn – som lever seksuelt åbent. Men ikke mange fortæller vidt og bredt omkring det, fordi der findes et hav af fordomme om åbne forhold. En del mennesker ser automatisk gruppesex og bollerum for sig, når emnet dukker op. Der er også mange, der tænker på livsstilen som utryg. Endelig er der mange, som bekymrer sig om, hvorvidt børnene bliver negativt påvirkede.  Men i 2011 foregår åbne parforhold imidlertid ikke som i de glade 70´ere.

Faste aftaler
Et moderne åbent forhold har – hvis det er velfungerende – grænser, ligesom traditionelle forhold har det. Langt de fleste ´åbne´ par har en helt klar aftale om, hvad der er okay – og hvad der ikke er okay.  For det første holdes børnene gerne totalt udenfor deres forældres sexliv. Retningslinjerne handler derudover typisk om sikker sex, etisk opførsel overfor tredjeparten, komme-hjem-tidspunkter, kommunikation og først og fremmest ærlighed.  Desuden er det klogt at gå frem i det tempo, som den mest forsigtige part kan håndtere.

Her kan du læse mere
Gyldendal har netop udgivet en bog, der hedder ”Kærlighedskontrakten – åbenhed og troskab i parforhold”. Forfatteren Sara Skaarup er sexolog og journalist. Det er en bog, der handler om at vælge sin egen vej i kærlighed og sex – også selvom den er forskellig fra de fleste andres.

Overvejer du/I at leve i et åbent kærlighedsforhold, kan du læse mere om livsstilen og få nogle råd her. Tjek også www.kærlighedskontrakten.dk. Her kan du finde en gratis brevkasse, tips og netværk med andre, der lever ligesådan. Kærlighedskontrakten kan købes i boghandlen. Du kan også sende en mail til salg@gyldendal.dk og skrive ønsket antal, navn og adresse.  Så bliver bogen sendt direkte hjem til dig OG du sparer en 50´er.

Øvelse gør dig til mester!

Jeg har netop været til foredrag og workshop  i London med Joseph Kramer, som har USA´s største og eneste bodyworker skole og som har undervist tusinde af mennesker i, hvordan de får bedre sex.

Emnet var Erotic Practice: Be Your Own Sex Coach! 

Budskabet var klart og entydigt: Hvis vi gerne vil være gode til noget må vi øve os, det gælder også for SEX.

Den gode nyhed er, at du ikke behøver at sætte flere timer af dagligt for at opleve en forandring. Joseph anbefaler at lave blot 15 minutters praktisk træning hver dag, enten alene eller sammen med din partner. Øvelsen skal være simpel, og det er vigtigt at slippe sit fokus på selve orgasmen, og i stedet bruge sin energi på at udforske sig selv og hinanden.

Formålet med øvelserne er at ændre vores fokus og vores sexvaner, idet vi lærer at mærke os selv på nye måder. Øvelserne kan fx have til formål at vække sensitiviteten til live, eller at lære at modtage eller give uden det mål, som orgasmen i sig selv bliver for mange mennesker.

Sådan gør du:

• Først skal du/I have et overordnet mål med øvelsen. Hvad mangler du at lære, for at få det sexliv, som du har lyst til?
• Der skal være et start- og et sluttidspunkt. Det gør øvelsen mere overskuelig.
• Til sidst anbefaler Joseph at skrive dagbog over, hvad man har fået ud af øvelsen, og hvordan var eksempelvis ens sindstilstand, kom der nogle følelser op osv. Dette kan du så vælge at gå mere i dybden med, hvis du har lyst til det.

Ideer til enkle øvelser:

• Masser blidt og nænsomt dit G- punkt i 15 min hver dag – eller få din partner til at gøre det.
• Kærtegn eller masser din penis med et enkelt strøg – eller få din partner til at gøre det.
• Masser  på eller omkring klitoris med en finger – eller få din partner til det.
• Gør lige præcis det, som føles helt rigtigt for dig eller din partner.

Samme øvelse gentages med nysgerrighed, nærvær og indføling minimum 4 gange om ugen i ca. 6 uger.

Rigtig god fornøjelse!

Hvis du vil vide mere, er du velkommen til at bestille en konsultation hos mig, så du/I kan få nogle øvelser med hjem, der passer lige til dig/jer.

Er du interesseret i at vide mere om Joseph eller se alle de fantastiske videoer, han har på sin hjemmeside, kan du trykke på linket neden for og købe adgang til hans bibliotek og hermed masser af inspiration. Jeg kan varmt anbefale det.

Har vi glemt at elske?

Lige pludselig er det vigtigste ved sex at være en god elsker, at give hinanden større og bedre orgasmer – og gerne så hurtigt som muligt. Midt i denne jagt på det perfekte knald, glemmer vi desværre ofte hinanden – og vores indre længsel efter kærlighed, intimitet og samhørighed.

Som sexolog og  parterapeut oplever jeg, at denne form for “præstationssex” er blevet et problem i mange forhold – og mit spørgsmål er:

Har vi glemt at elske??

Er det vigtigere at give hinanden orgasmer end at mærke hinanden med hjertet? Er vores egen jagt på god sex og selve orgasmen blevet så vigtig, at vi glemmer vores partner, og blot bruger hinanden til at opnå gensidig udløsning?

Som jeg ser det, så er det desværre tilfældet hos mange par, og det kan resultere i manglende lyst – især hos kvinder. For det er rigtig ubehageligt at være sammen med en partner, der dybest set bare vil ha’ noget fra en. Det har ikke meget med kærlighed at gøre.

Jeg kunne også spørge på en anden måde: Hvad vil det sige at “elske”?

Efter min mening er god elskov, når vi har masser af tid til at nyde hinanden og med nærvær og legende nysgerrighed giver plads til det, som opstår. Gerne har vi intense stunder med blid berøring, kærlig og sensuel øjenkontakt – og dybe vejrtrækninger, der bringer nydelsen og lidenskaben ud i hver eneste celle i kroppen.

Det handler ikke om målet/præstationen, orgasmen, men om at være sammen, nyde øjeblikket, hinandens kroppe, at turde åbne og overgive sig til dyb og intens elskov. Den bedste (og mest effektive måde) at opnå dette på er faktisk ved at stoppe jagten på orgasmen!

Har dit parforhold brug for et servicetjek?

Hvordan har dit parforhold det?
Man behøver bestemt ikke have problemer i sit parforhold for at gå i parterapi. Som parterapeut oplever jeg  flere og flere par, der kommer til mig for at få et såkaldt servicetjek. Og det er bestemt ikke nogen dårlig ide. Ofte er det nemlig sådan, at parret oplever, at det er lettere at tale om problemerne og finde løsninger, når problemet ikke er gået helt i hårdknude. Samtidig gør det en stor forskel, at der sidder en tredjepart og lytter med og stiller spørgsmål. For hvis der først er opstået problemer, og der er kold luft mellem parterne, kan det være meget sværere at komme overens. Derfor er det en god ide at tage det i opløbet.

Og hvorfor egentlig ikke, vi tager jo også vores bil til et servicetjek for at sikre os, at den  kører optimalt, og det samme anbefaler jeg, at man gør med sit parforhold. Alle har brug for lidt olie, eller det at blive opladet engang imellem.

Hvad er et servicetjek
Når et par kommer til mig første gang til et servicetjek, taler vi om hvad der virker rigtig godt for dem, og hvor de har brug for at arbejde lidt.  Det kan handle om at gå fra et godt sexliv til et fantastisk sexliv, måske er det vigtigt at blive bedre kærester og sætte mere pris på hinanden, eller måske skal man blot bruge mere tid sammen.

Alt for mange par glemmer at sætte tid af til hinanden og bruge energi på parforholdet og det at være kærester, og så tager den ene dag den anden, og vi går og bliver mere og mere utilfredse. Læs mere herom i sex i kalenderen

Vi taler om, hvad parterne hver især mangler eller kunne ønske sig mere af. Det er altid en god idé at spørge sig selv, er jeg en god kæreste – og ville jeg have lyst til at være kæreste med mig selv? For umiddelbart er der nok stor sandsynlighed for, at din partner har det på samme måde.

Hvor ofte skal jeg have et servicetjek
Der er meget forskel på fra par til par, hvor ofte de ønsker at komme til et servicetjek, nogle kommer en gang hver anden måned andre engang hver halve år.

Prisen for et servicetjek
1200 kr for 1 time og 20 min.

Kontakt
Skriv til sexolog@katrineberling.dk
Tlf: 21963739

Hvem er du utro?

Jeg har lige læste Anja Lysholms bog, “Hvem er du utro”. Den har så mange fine overvejelser om hvad kærlighed, ærlighed og jalousi egentlig er. Den giver virkelig stof til eftertanke.

Gennem hele bogen reflekterer Anja over parforholdets finurligheder, hun fortæller åbent og hjerteligt om sine egne oplevelser – og hun gør det på en meget smuk måde.
Selv om bogen egentlig handler om polyamori, hvilket vil sige at man kan have et kærlighedsforhold til flere partnere på en gang, mener jeg at alle kan have glæde af at læse den. Fordi den rammer os alle.

Bogen handler nemlig ikke kun om polyamori eller om at være utro, men lige så meget om, hvorvidt vi er tro mod os selv eller lyver over for os selv og vores partner. Netop emnet at være tro mod sig selv og sige sandheden til sin partner – også selv om det gør ondt – er efter min mening noget at det sværeste for de fleste par.  Men det er jo lige netop fortielsen af sandheden, der er med til at skabe afstand mellem os, og det er slet ikke det, vi ønsker inderst inde.
Og ja, nogle gange gør virkeligheden og sandheden ondt, men det er også den, der kan bringe os tættere på hinanden, hvis vi har modet til at se den i øjnene og fortælle tingene som de er.

Så køb bogen, læs den med din partner, og tal om det som berører jer hver især. Det vil med garanti få jer til at komme tættere på hinanden. Læs mere om bogen, eller køb den her.

Snak jer til bedre sex

Alt for mange mennesker har et dårligt sexliv, fordi de ikke får fortalt hvad de gerne vil have.

“Du øhh skat…” Bedst som du ligger der på knæ og giver ham det frækkeste blowjob – eller det troede du i hvert fald – skærer din kærestes stemme pludselig igennem: “Du, skat…. Det er faktisk meget bedre, hvis du gør det lidt hårdere.”

Noget af det vigtigste for et godt sexliv er, at vi kan kommunikere åbent og fortælle hinanden om vores ønsker og fantasier. Men hvordan får man lige startet den svære samtale om sex?

Vi forandrer os hele tiden – også på det seksuelle
Selv om det kan være svært, så er der al mulig grund til at glæde dig over, at du har lært noget nyt om din partner, der kan gør jeres sexliv endnu bedre. Der er bestemt ingen garanti for, at vi altid ved, hvordan vores partner gennem flere år helst vil have det. Vi forandrer os livet igennem. Noget, vi slet ikke nød for fem år siden, kan pludselig være helt fantastisk. Derfor er det faktisk positivt, hvis din partner kommer og fortæller dig, at han eller hun gerne vil prøve noget nyt,  eller ikke længere tænder helt så meget på noget, som I altid har gjort, eller bare gerne vil røres nye steder.

Husk respekt og kærlighed
Så hvis I gerne vil udvikle jer sammen og blive ved med at have et blomstrende sexliv, er I altså nødt til jævnligt at kommunikere åbent om tingene – der er ingen vej udenom. Noget af det vigtigste, når I skal tale om sex, er ikke at være nedladende, ondskabsfulde eller hånlige over for hinanden. Når du vil rette på din partner, skal det være på den gode, nænsomme og kærlige måde. På samme måde gælder det, hvis din partner retter på dig eller kommer med ønsker, så vær åben, lyt og lær. Selv om det kan føles som kritik, er det jo udtryk for, at han eller hun ønsker, at I får et bedre sexliv sammen.

Det rigtige tidspunkt
Det kan være svært at finde det helt rigtige tidspunkt til at foreslå ændringer og “rettelser” i jeres sexliv. Der er naturligvis ting, som giver helt sig selv og skal siges, lige når de sker – nemlig hvis der er noget, som er direkte ubehageligt eller gør ondt. Også småjusteringer som f.eks. “det er lidt for hårdt eller lidt for blødt” er bedst at tage i sengen, når det sker. En god regel er altid at sige noget pænt først og så herefter det, som du ønsker ændret. F.eks.: “Jeg elsker at mærke dig inden i mig, men du må ikke støde så hårdt.”

Nogle ting skal siges med tøj på
De større ting, som f.eks. at du gerne vil have analsex eller smæk, prøve en fantasi af eller blive bundet, dem skal I tale om uden for sengen, hvor I stille og roligt kan tage en snak om det. Dels fordi man altid er mere sårbar, når man ligger nøgen i sengen, end hvis man sidder i stuen med tøj på. Og dels er det en fordel at være sikker på, at din partner er med på ideen, før I prøver det af i sengen.

Hjælp snakken i gang
Generelt er et godt udgangspunkt for samtalen fx at se en erotisk film, en pornofilm eller en undervisningsfilm, der giver eksempler på forskellige stillinger. Det amerikanske Sinclair-institut har udgivet en hel række undervisnings-dvd’er under navnet Fantastisk Sex, der er supergode og pæne at se på. Under eller efter filmen kan I så tale om det, I ser, bruge filmen til at få en dialog i gang og stille hinanden spørgsmål som: Det er da lidt frækt, tænder det også dig? Når I først får taget hul på samtalen, går det meget lettere.

Sådan siger du til – og fra
Husk at det er en god regel at være åben og imødekommende, hvis din partner kommer med noget nyt. Lyt til det, din partner har at sige. Vis at du er interesseret i at finde ud af mere om emnet og spørg ind til det. Hvis det er noget, som du absolut ikke ønsker at deltage i, så afvis det venligt ved f.eks. at sige: Det er ikke lige noget for mig. Det er vigtigt at den part, der kommer med noget, føler sig mødt og lyttet til, for hvis man bare bliver afvist eller gjort til grin, kommer man ikke med en ide en anden gang – og det er jo rigtig ærgerligt for forholdet.

Hvis sexlivet er gået i stå og det forekommer umuligt at ændre noget ved blot at tale om det, kan man eventuelt vælge at gå i parterapi – læs mere her. Ofte kan en parterapeut nemlig stille de rigtige spørgsmål, der gør, at samtalen glider let nemmere og det kan blive nemmere at begynde på en frisk.

Næste side »